Не придуманные Истории

Случилась эта история давно, и к сожалению я не видела всей картины, поэтому можно только представить...зато как красочно:) Собралась как то большая компания отпразднлвать очередной день варенье какого-то императора, как говорится был бы повод. Народу было достаточно, праздновали долго, пока не начали на ходу отключатся. С большим трудом всех разместили, а проще говоря кто где...кто-то примастился под столом, кто-то около, вобщем пройти было абсолютно негде. В общем все уснули. Вдруг какой-то измученный голос выдавил: - Фуууу....жааарко...окошко бы открыть... Чей-то голос поддержал: - Дааа....действительно жарковато... Затем очухался еще кто-то со словами: - Ща, буудет! Парень схватил 20кг гирю, стоявшую в углу и кинул ее...Раздался жуткий звон стекла. - Оооо...как хорошо... - Ммм...как посвежело, кайф! - и т.д. Наступило тяжелое утро, которое стало намного легче после увиденной картины. И кто бы мог подумать, что та самая 20кг гиря попадет не в окно, а будет красоватся в телевизоре...Вот вам и свежее дуновение ветерка:)

A la guerre comme a la guerre.
От имени рассказчика. Отца расколол его брат - мой дядя за бутылочкой только через 20 лет после войны. Сейчас кроме меня эту историю и рассказать-то некому. Стояла их дивизия в Монголии. Активных боевых действий не вела. Даже подсобное хозяйство дивизия имела - картошку сажали и хрюшек выращивали. Между нашими и японскими позициями было метров 500 - все в минных полях и в колючей проволоке. Почти весь личный состав занимался сельским хозяйством, а на передовой дозоры выставляли. Вот как- то раз и мой отец был в таком дозоре. До смены оставалось где-то с полчаса, как вдруг отец заметил, как из японского окопчика самурай вылез, в нашу сторону метров на 20 пробежал и присел. Прицелился в него отец, а курок то не спустил - рассмотрел, что у японца штаны спущены. Опустил отец винтовку - не смог он вот в такой-то ситуации его жизни лишить. Интеллигентская косточка сыграла - агроном все-таки. Потом-то он много раз жалел об этом. А причина тому - то, чт о когда он сам после смены из окопчика вылезал, то своей задницей японскую пулю поймал. Может и того же самого самурая. Солдатские шуточки на этот счет грубоваты, но все бы ничего - всякое бывает - не он первый и не он последний такое геройское ранение получил. Посмеялись, конечно: брось заливать - сам поди присел - вот тебе и влепили. Отправили его в госпиталь, пулю вынули, в палату положили. А тут еще один с таким же ранением прибывает. Того и вовсе какая то шальная, может и не японская даже, зацепила когда он с тяпкой в тыл отправлялся. Когда он появился, все с кроватей попадали - вот ты-то уж точно с этим за кампанию рядом присел. Потом проходу им не давали, от передачи друг другу вся история обрастала всякими подробностями, а потом и вовсе поэт какой то сыскался - целую поэму сочинил. Восстановить ее не возьмусь. Не очень она, конечно, складная была - сравнивалась там дальность и скорострельность и говорилось, что в лицо врагу лучше двумя глазами смотреть, чем одним. Сдружила их общая беда - рапорта они писали, чтобы их перевели куда-нибудь, отсюда подальше, пусть даже и на западный фронт. Удовлетворили просьбу только наполовину - в одной роте они войну заканчивали. Не разлей вода были и после войны. Только смерть их потом всего-то на год или два разлучила. А из той поэмы я только четыре строчки точно помню (прошу извинить - из песни слова не выбросишь):
Солнце село за горой,
Не спеши посрать герой!
От прицелов самураев
Жопу кустиком прикрой!
(1943 - 45. Ну, скажем, Паникоровский)


История эта произошла лет 20 назад. Было это ещё на Украине, если мне не изменяет память, в Новониколаевке, и мне было тогда года 2-3. Гуляли мы, как-то, с бабушкой... На какой-то улице она остановилась и начала мне показывать и приговаривать: - Вот, видишь, внучек, коровка стоит... Я, тут же возразил: - Это не корова - это БЫК! Бабаушка за своё: - Ну, как же бык!? Вот, смотри, рожки, копыта, хвост... После долгих бабушкиных описаний я стоял на своём и, в конце-концов, бабушка решила допытаться, почему же для меня это всё-таки бык, на что я невозмутимо ответил: - Какая же это корова!?! Ты что не видишь, ЯЙЦА ВИСЯТ!..

Хочу рассказать одну историю. Однажды работая в одной фирме на станции Рижская мы с другом возвращались вечером домой. По дороге до станции решили попить пивка, ну купили по паре бутылок и по покетику чипсов. Пока шли все выпили и съели .У друга,а зовут его Федор то ли от пива или от чипсов начало урчать в животе. Он не долго думая заходит за платформу Рижская снимает штаны горя желанием избавится от вступивших в реакцию пива и чипсов. Я наблюдая эту картину со стороны замечаю что с лева от того места где пристроился мой товрищ что то шевелится. и только я это заметил как из кустов раздался бешенный крик Федора. Ну я не представляя что могло там произойти побежал на его крик . Картину которую я там увидел можно представить только в страшном сне. СИДИТ ФЕДЯ НА КОРТОЧКАХ СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ,С ГЛАЗАМИ ПОЛНЫМИ СЛЕЗ И ОТЧАЯНИЯ И ИЗВИНИТЕ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ. на вопрос что произошло он махал руками в сторону . посмотрев в эту сторону я увидел убегающую ну полусогнутых ногах тетку. Как оказалось она тоже решила облегчится и уселась на против Феди к нему спиной. как он потом рассказывал он не успел даже ничего сказать как на него брызнул поток содержимого желудка этой тетки. и когда он обрел дар речи и заорал эта тварь невозмутимо посмотрела на него одела штаны и со словами козел побежала к платформе. ну как мы добирались домой это уже совсем другая история............ МОРАЛЬ:НЕ СРИ ГДЕ ПОПАЛО,ДА НЕ ОБОСРАН БУДЕШ.

Идем мы недавно с другом с пляжа. Навстречу пара лет эдак под 40 с собачкой.Псина эта размерами напоминает моего кота в месячном возрасте, в общем из разряда мелких, трясущихся и гавкающих почем зря. Так вот перл, который выдала хозяйка своему спутнику я теперь ко всем подобным чудесам природы буду применять. И как у Задорнова ?Готовы??? Она сказала:Смотри, чтобы на нее не наступили?? Нам и правда от смеха сложно было на нее не наступить :)

Был у нас один преподаватель, как говорится, ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю. Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит: - Вот это гомеостазис!!! Сынишка спрашивает: - Пап, а что такое гомеостазис? - Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий. Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит: - Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!! Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис

После долгого выбирания блюд в ресторане и долгого ожидания заказа,наконец я и моя жена с удовольствием принялись расправляеься с мясным ассорти.Вдруг жена вскрикнула и в ту же минуту лицо её исказилось от боли. -Что случилось? -Язык укусила!-простонала она. А я вместо сочувствия взял меню,деловито сравнил с заказанными блюдами и сказал:-Я языков не заказывал! После она застонала... Уже от смеха.