Анекдоты про деда мороза

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...


Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

>
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"


Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый.


Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали пр#ституткой и х#хлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки - для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап- лап- лап- да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился-

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж- приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.


Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
Добрый Дедушка Мороз скинул мешок c подарками с плеча... И задавил ребенка на хр#н!

- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

- О пепси блюююю, я так тебя люблююююю! - выл Дед Мороз, размахивая бутылкой.
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! - спели в ответ маленькие дети.
Утренник кончился.

- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький мальчк на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик-вжик!... но тебе, лысый, я телефон не скажу.

Разговаривают двое в 2010 году:
- Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
- Не может быть! Сами?
- Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.