Антикризисные анекдоты

Идут немецко-российские переговоры. Российская сторона как всегда стремиться набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий: - Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым. - Масхадов, а кто это? Шредер удовлетворенно: - Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Саддама Хуссейна. - Саддам Хуссейн, а кто это? Пеговоры для российской стороны завершились успешно, Путин с Волошиным идут по корридору. Волошин и говорит: -Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось! -Шредер, а кто это???

Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление):
"Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация."
По-моему, это круто!

Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем "Запорожце"...

Создана ещё одна партия ? "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

В ходе неофициальной встречи в Днепропетровске президент Кучма предложил президенту Путину списать долг Украины за газ в обмен на партию лютой чуйской анаши, которую он по случаю вымутил у Назарбаева по бартеру на диетический жмеринский самогон.
Отдел по борьбе с наркотиками при МВД Украины также подтверждает высокое качество казахского товара.

Госсекретарь США предложила новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: "Повторные бомбовые удары по Югославии". "Думаю, не повредит" - прокомментировала она.

Вчера армянское радио передало:
- А теперь новости экономики: США вновь оказали России новыю финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем ожидается Борис Абрамович. Анатолию Чубайсу вручена гостевая виза.

Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.

Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко. Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, ещё по 50, и всё....

Борьба с повремёнкой:
Обратиться в зоопарк. Пусть выдадут козу. Вывести на площадь перед АТС, где толпа желающих будет ее трахать по очереди. И над этим повесить транспарант: "Вот введёте повременку, с вами будет также!".

- Кто бы мог подумать? - спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...

Нерезиденты нам поставили демонстрашку фондового рынка. На дистрибутив у нас денег не хватило.

Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику "Серп и молот" меняете на логотип Соса-Соl'ы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Касьянову:
- Слышь Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh'ем кончается?

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.
Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских".
Разъяснение: ну достали просто...

Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи.
...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже. Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата 9 амеpиканских дипломатов.

Лучший выход из росийского кризиса - Шереметьево-2.

Нужно стрелки часов переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.

Была картошка простая, а стала золотая!
Была рыбка простая, а стала золотая!
Дефолт.

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Хоронят олигарха. Подходит к покойному Березовский, кладет в гроб 200 баксов, отходит. Подходит к покойному Абрамович, кладет в гроб 200 баксов, отходит. Подходит к покойному Гусинский, выписывает чек на 600 баксов, забирает 400 баксов, отходит

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!! Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муд@к!

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хр@новы!